Escape...

Días funestos transcurren frente a mis ojos y cada día en vez de mejorar empeoran. Creo que todo comenzó partiendo este año, un tropezón tras otro lo que ha llevado a que cada día me sienta más inútil.

Peor aún con cuatro días que llevo en cama y sin aún encontrar un trabajo con el que pueda cooperar con mi familia y los gastos extras que pueda tener en mi vida.

Encerrado entre cuatro paredes y sin poder hacer algo por el momento, sólo derramar palabras y sensaciones que siento en estos momentos y las ganas de escapar a un sitio en donde me pueda desconectar de todo, que nadie sepa dónde estoy salvo quizás cuatro o cinco personas, el resto en estos momentos no me interesa mucho la verdad.

Y si tuviera la oportunidad de escaparme aunque sea sólo por un día con la chica que me gusta sería mucho mejor, pero eso ya sería otra historia y claramente más problemas para mi cabeza, en fin mañana será un nuevo día y ya podré levantarme y afrontar los desafíos que se vienen en lo que resta del año, en el que espero que sea mucho mejor que la primera parte de este maldito año.

Mi corazón late más lento...

Así es al contrario del común de la gente mi corazón late más lento que cualquiera, esto se debe a un problema o enfermedad o llámenlo como quieran, llamado bradicardia en donde las pulsaciones son inferiores a 60 por minuto.

Sin embargo, y pese a que mi corazón tenga una menor cantidad de pulsaciones por minuto no significa que no lata más fuerte al estar enamorado, por el contrario al ver a la persona correcta late más fuerte que ningún otro.

Hoy ocurrió eso, mientras con unos amigos planeábamos qué hacer durante está noche y adónde dirigirnos, me pareció ver una silueta un tanto conocida que provenía de un pasaje oscuro y solitario, sin embargo, dentro de mí ya sabía de quien se trataba y segundos después la escuché llamarme y acercándose rápidamente hacia mí para saludarme.

Fue ahí y al momento de abrazarla en que me di cuenta que mis latidos eran más fuertes y rápidos de lo normal. Pronto y tras un breve diálogo nos despedimos, ella caminaba hacia el paradero y yo hacia donde estaban mis amigos quienes me esperaban fiel y serenamente en un lugar cercano.

Al acercarme a ellos di media vuelta y me di cuenta de que ella había hecho lo mismo. Posteriormente uno de mis amigos me recriminaba sobre el por qué no la acompañé al paradero, siendo que era tarde y le podría pasar cualquier cosa. En verdad lo pensé, pero no sé porque no quise hacerlo.

En el fondo esta persona me gusta, pero no sé si siento algo más fuerte por ella o si simplemente tengo temor a crearme falsas expectativas con alguien, sí lo admito, se me mueve la tierra y el mundo al verla y me deja con la cara llena de alegría, pero realmente es lo que quiero o estoy listo para volver a intentarlo, sinceramente no tengo la menor idea, sólo sé que iré lentamente al igual que los latidos de mi corazón... corazón que ya de a poco sigue cicatrizando sus heridas.

Qué hice mal?

Es una pregunta constante y que se me viene a la mente muy seguido. Es algo que no me he podido responder ni mucho menos alguien me haya podido contestar.

La verdad es que me lo cuestiono por qué realmente creo que algo malo debo tener, o sea no em considero feo, tampoco soy el tipo más pintoso de la tierra, pero tengo lo mío. Creo ser preocupado de la persona en que me fijo, ser cortés, cariñoso y sé escucharlas tratando de aconsejarlas y demostrándoles todo mi apoyo.

Lo malo es que siempre la respuesta que recibo es: ayy que eres lindo!, eres el mejor!, que tierno o la última que recibí fue eres un amor!
A lo mejor soy un maldito paranoico, pero luego de un tiempo, de estar más cerca de la otra persona y ser más jugado, a la hora de declararme la respuesta cotidiana y que de fondo, ya odio!, es la que todos sabemos: "Esque yo sólo te veo como un amigo".

O sea por lo que he vivido y observado, lo mejor no es ser una persona preocupada y que se fije en los detalles. Por ejemplo: Una vez me preocupé de regalar flores con una carta escrita con buena letra y con tinta verde (que es el color del amor supuestamente), me preocupé que está persona estuviera en clases, arriesgue mojarme con el guanaco, porqué justo había una protesta y la deje con su conserje. En otra oportunidad fui en menos de tres horas a Placilla para comprar dos entradas para ir al Vive Latino, en donde sabía que me encontraría con la persona que en ese momento me gustaba.

Otras ocasiones son ganar una entrada para invitarla a un concierto, cortar una flor de algún lado y regalársela, realizar figuras con papel lustre y que tengan significado (cisnes, corazones, mariposas, etc), ir a verlas de sorpresa a su trabajo o en el lugar en el que se encuentren y comprarles un pequeño regalito que les pueda sacar una sonrisa de sus rostros.

Sin embargo, todos esos ejemplos no sirven para nada, para que hablar de dedicar canciones, videos musicales o cosas por el estilo. No lo que quieren y siguen buscando ellas, son tipos que son buenos para carretear, que beben incluso drogan, las tratan mal, trapean con ellas, las engañan, pero las bobas siguen enamoradas de esos tipos.

Sí, se preguntarán, ya pero tú tampoco eres perfecto, obvio que no lo soy, es más tengo varios defectos, como ser apurón, idiota, quizás a veces medio fome y creo que hasta celoso, sin embargo veo a otras niñas que lloran y sufren por tipos que ni las pescan, las tratan mal o incluso no saben lo que quieren realmente en la vida, ahí es cuándo me pregunto y qué les ven?

Una vez conversando con una amiga por msn me contaba sobre su relación, es más me contaba que recién había terminado porque su pololo era en sencillas palabras un saco wea que no la apreciaba como realmente debería hacerlo, no obstante ellos hoy en día siguen juntos, pero con las constantes peleas que no los llevan a ningún lado.

Bueno ella misma en una de esas tantas conversaciones en las que hemos tenido me daba su punto de vista el cual desde ya les digo que no creo que sea posible, onda como tanta mala suerte. El asunto es que ella cree que (insisto no le creo) las mujeres me ven como muy perfecto, que soy demasiado preocupado por la niña, mujer o pareja que tenga, tan perfecto y bueno que eso las asusta y por eso me prefieren tener de amigo.

La verdad es que esa teoría no la creo, insisto en qué algo debo hacer mal, o bien y como lo he pensado en alguna oportunidad, el amor de mi vida o ya nos conocimos y no nos dimos cuenta de lo que teníamos o bien no es de este país. También he pensado que nací en mala época, pero ese ya es otro tema.

En fin, todo esto me hace seguir cuestionandome sobre jugarmela más o simplemente no jugarmela en la próxima oportunidad que se me aparezca, es más nunca nadie se la ha jugado alguna vez por estar conmigo, así que creo que eso es lo mejor, o bien sólo estaré mejor quién sabe, ya comienzo a divagar sobre lo que escribo, mejor me retiro con mi fiel acompañante, la música.

Nuestra historia...

El primer día que te vi fue en una clase en común que nos tocó e inmediato me llamó la atención tu polera de nirvana y por supuesto tu belleza, pese a que me molestaba ver aquel piercing que tenías en el costado izquierdo de tus preciosos labios.

Luego pasaron días, semanas e incluso meses para toparme de una manera más cercana contigo, fue en una clase o exámen en el que uno de nuestros amigos en común estaba conversando contigo y me llama para escuchar una canción que tenías en tu mp3, era nada más y nada menos que "Do the evolution" de Pearl Jam, lo cual provocó que me gustarás un poco más que antes, sin embargo mi timidez nunca permitió lograr una conversación más allá de un hola!
Incluso hubo días en los que me encontraba conversando en el patio de la universidad con otro de nuestros amigos en común que hoy en día se encuentra en el continente asiático y que mientras nosotros conversabamos de un tema "x", llegabas tu nos saludabas y yo te miraba y escuchaba bobamente sobre tus problemas con los profesores y del regalo que deseabas darle al que en ese momento era tu pololo.

Hasta que llegó tercer año de universidad y en el segundo semestre nos topamos nuevamente en un ramo, tú ya estudiando periodismo, fue ahí donde nos conocimos más, pero fue aquel trabajo en grupo el que me hizo tener un contacto directo contigo, sobretodo en el momento en el que me anotaste tu correo en una hoja de cuaderno de "Hello Kitty" que tenía la tercera integrante de nuestro grupo.

De ahí en adelante tuvimos un mayor contacto al que no podría definir como "amistad" ya que nunca lo vi así (ni nunca lo haré tampoco). Conversaciones que fueron creciendo a medida que pasaba el tiempo y cada día (o noche) eran más mágicas.

Otro año y nuevamente coincidimos en varios ramos, sin embargo hubo uno en el que estaríamos nuevamente juntos como compañeros de grupo y en el que creo yo, ya te dabas cuenta en algo sobre lo que yo sentía por ti, un amor en silencio que fue creciendo poco a poco. También tuvimos un viaje a Valparaíso en el que aparte de llegar atrasada como siempre, me alegro al saber que no sólo seríamos dos personas en el grupo, sino que también al saber que podría compartir una tarde contigo, sin embargo no lo pase tan bien como esperaba...

Tiempo después y en un nuevo semestre (el último que compartiríamos juntos), nos fuimos poniendo más cariñosos hasta que un día no aguanté y te dije todo lo que sentía por ti, recibiendo un fuerte no de respuesta al enterarme que estabas interesada en otro hombre que más tarde te dejaría y no sabría cuidarte como lo merecías, volviendo a retomar nuestra "relación".

Llegó el tiempo de realizar mi práctica profesional y repentinamente llegaron mis jaquecas diarias en aquel verano del 2009, muchos creían que estaba cansado o algo así, en el fondo sí estaba cansado, pero también preocupado de realizar un buen trabajo y lograr que al fin estuvieramos juntos.

Tras varios intentos frustrados por juntarme contigo, llegaría el día en que al fin nos veríamos, día en el que no creía que nos fueramos a juntar y al que hiba con pocas expectativas. Nos juntamos en la "u", tú como de costumbre estabas molesta con los profesores y la universidad, y en parte conmigo por retrasarme, cosa que a mí me daba lo mismo tras quedar plantado en más de alguna ocasión. Finalmente nos dirigimos al centro, pasamos a comer algo, ya que tu tenías mucha hambre, yo no, ya que estaba algo nervioso. Luego vino el principio del fin, unos 20 minutos recostados en el pasto que separa cada avenida de la Alameda me daba la oportunidad de actuar, sin embargo te observaba algo distraída, aburrida y con ganas de estar con tu amiga a la que no parabas de intentar llamar, mientras yo ya comenzaba con los primeros dolores de cabeza del día, por lo que decidimos irnos. Un incómodo silencio nos acompañó hasta la estación del metro, en la que te abracé y besé tu frente como signo de todo lo que sentía por ti y del temor de besar tus labios. Horas más tarde sabría que ese día debí haberte besado, tarde fue cuando traté de convencerte de reunirnos nuevamente a lo que te negaste rotundamente, dejando mi último regalo para ti guardado en mi billetera y que aún permanece ahí, un nuevo origami o figura de papel con forma de corazón en el que planeaba entregarte mi corazón para demostrarte que deseaba estar contigo.

Semanas de separación, ningún tipo de contacto ni por mensajes de texto, facebook o msn hasta que llegó el concierto en el que en el fondo de nuestros corazones (o por lo menos del mío) sabía que me encontraría contigo. Pues mi corazonada como de costumbre no falló. Mientras esperaba en la fila para el concierto de Patton y Cornell, te vi pasar dos filas más allá de la mía, te vi caminar toda tu fila buscando a alguien (quizás era yo, quizás era a otro), luego y pese a que llegaste despúes que yo, tu fila avanzó más rápido y te vi entrar junto a tu amigo al sector de cancha, deseándo haber sido yo el que entrara contigo.

Momentos después ya en platea, me llevaría la sorpresa de ver que tu amigo estaría en el mismo sector que yo, por lo que deduje que estarías sola en cancha. Buscando y buscando te vi en medio de la multitud, vi como un estúpido te molestaba al comienzo del concierto de una de las bandas que se presentaban y sentí una gran rabia al no poder estar allí contigo y protegerte. Termina el concierto y cuando me dirigía a la salida, Cornell volvía al escenario realizando una última canción y en la que logré finalmente pasarme a cancha y encontrarte, traté de ser cercano y cariñoso como de costumbre, te acompañé a la salida y escuchamos rápidamente en mi mp3 "thank you" interpretado por el mísmisimo Cornell y en el que traté de hacer algo por estar nuevamente contigo, sin embargo tú estabas en otro mundo tratando de comunicarte con tus tías que histéricamente te esperaban en una de las salidas y que por poco al verte te tomaban de una oreja para llevarte a tu hogar, siendo nuevamente una despedida algo desagradable.

Meses pasaron luego de ese último episodio, se acercaba la visita de Faith No More a Chile y yo volvía a insistir en salir contigo, está vez te invitaba a una tocata de Francisco Gónzalez, a la cual no llegaste porque supuestamente estabas haciendo un trabajo para la universidad, cosa que hasta el día de hoy dudo al ver más tarde tu facebook y leer un comentarios sobre estar en el barrio bellavista, ahí nuevamente sentí dolor, pero seguí adelante y reflexionando sobre lo sucedido, obviamente en está oportunidad fue la primera vez que traté de eliminarte de msn y facebook, cosa que hice.

Nuevo año y tratando de desearte lo mejor enviandote un saludo, caí nuevamente en tus mentiras, creyendo que habías madurado y que está vez y de una vez por todas estaríamos juntos y seríamos felices. Sin embargo, nuevamente y en una de las semanas más importantes de mi vida me vuelves a decepcionar, nunca llegaste a reunirte conmigo, a tener esa conversación pendiente y mucho menos a ese tan anhelado primer beso. Por el contrario ese día me enteré de otras cosas que me fueron indicando que ese día no te juntarías conmigo, cosa que así fue. Me aburrí de llamarte y que me dijieras que en una hora más o que me contestara otra persona o que simplemente no me contestarás el teléfono. Decidí irme a mi casa ya que me esperaba una larga y dura semana por trabajar y pidiendo como siempre al Señor una señal que me indicáse si realmente eras para mí, siendo milagrosamente contestado ya sea por el lado divino o el destino. Sí, te vi en una estación de metro muy lejana al lugar en el que se suponía que estarías junto a tu padre, para peor en mi mp3 se escuchaba "faith" de Limp Bizkit, como diciendome quierías una señal, ahí la tienes, esa fue la gota que revalsó el vaso, terminando todo lo hermoso que alguna vez pudo haber sido nuestra seuda relación.

Pese a eso, aquella oportunidad no fue la última vez que te vi. La última vez que te vi, estuve parado al lado tuyo, era imposible que no me hubieras visto, demostrándome nuevamente tu cobardía al ni siquiera intentar saludarme, quizás te preguntarás y por qué no me saludaste tú entonces, pero si lo piensas bien, soy yo acaso el que tenía que dar alguna explicación o acaso soy el que lo paso de maravillas todo ese tiempo tras enterarme cada día más de más y más mentiras que rodeaban a tu persona.

El final de está historia quizás no tenga un fin tan mágico y romántico como el principio, pero si es honesto, los momentos buenos siempre los recordaré, de los malos aprenderé y en el fondo sé que eres una muy buena persona, pero que lamentablemente no sabe amar ni mucho menos ser amada. Para concluir no puedo decir que te quiero porque ese es un sentimiento muy fuerte y del cual creo que aún no sabes entender su significado como para volver a decirtelo, es más si te volviera a decir "te quiero", quizás estaría mintiendo, no guardo ningún rencor en contra tuya ni tampoco me pidas disculpas, si es que algún día quieras hacerlo, ya que no soy nadie ni un ser superior como para perdonar, así que por ese lado no te preocupes y, finalmente si me llegas a ver algún día en la calle, saludame, no te negaré el saludo ni mucho menos te golpearía, asi que no temas que no soy como ese tipo de hombres resentidos y que trata mal a las mujeres, esos son seres cobardes que no merecen existir, en fin una linda historia, pero con un final no muy feliz...

PD.- La idea de esta historia no es hacerte sentir mal ni nada por el estilo, si es que llegas a leer esto es para que sepas en gran parte las cosas que viví cuando estuve cerca tuyo, como dije guardaré en mi memoria sólo lo bueno y sin rencores.

Michael Scofield murió...

Scofield era el personaje principal de la exitosa serie Prison Break, que finalizó a mediados del año pasado, él era un personaje con grandes características como el hecho de amar a su familia (hermano y sobrino), leal con sus amigos (grupo de reos que conoce en la cárcel), inteligente y cariñoso con la mujer que amaba en la serie, Sara.

Quizás suene presumido, pero mucho de lo que tenía ese personaje, también lo tuve en algún minuto yo (humildemente), sigo siendo leal a mi familia y amigos, los amo y no creo ser tan tonto tampoco.

Sin embargo, el personaje de Michael Scofield murió finalizando así la serie. Para mi persona esto afectó en dos sentidos: Primero se acababa una de las mejores series de televisión que he visto en años (junto con Lost); Segundo, al igual que el personaje principal de Prison Break, yo en parte también he muerto, ya no tengo plan b por sí algo me pueda resultar mal, lo que escribo ya no tiene tanto sentido en algunas oportunidades o no puedo realizar escrituras que hablen de un mundo mejor, más hermoso y lleno de amor, ya no existe esa fantasía que se me ocurría escribir en el pasado, ni mucho menos hago origamis para entregarselas a mí Sara, ya que al igual que Scofield, la he perdido o quizás en mi caso fue al revés, pero eso ya no importa ya que estoy muerto...

Sin musa no hay escritura...

Antes con sólo cruzarme contigo en el lugar fuese me sentía satisfecho,
luego el hecho de poder cruzar un saludo y posteriormente una conversación.
Esas conversaciones se prolongaban hasta altas horas de la madrugada y eras la única
persona que no me dejaba esperando para obtener una respuesta, sino que por el contrario, era una charla entretenida y sin interrupciones, con una complicidad y bobería de niños pequeños.

Quizás no nos conocíamos demasiado, pero en el fondo de mi corazón sí lo sentía e incluso en algunos casos te llegaron a sorprender e incluso molestar. Quizás nunca supiste tampoco que recorrí grandes distancias para comprarme una entrada para un concierto al que también sabía
que asistirías, y en el que te busqué toda la tarde sin un resultado positivo...hasta que finalmente fuiste tú la que me encontró.

Nuestra despedida fue rara, al igual que nuetra supuesta "amistad", muchos sabían que tú me gustabas e incluso creo habertelo dicho en alguna oportunidad, sin embargo siempre evadiste ese tema al igual que el resto de mis invitaciones para salir juntos.

La última vez que te vi ibas en el metro, pero me avergoncé de saludarte y luego en lo que también sería nuestra última conversación me contaste que me habías visto, pero que no estabas segura de sí verdaderamente era yo.

Finalmente, decidí cortar por lo sano y dejarte vivir tu nueva vida, acompañada por otra persona, que espero que te haga feliz como yo siempre quisé hacerlo, mientras que yo intenté seguir adelante y tratando de hacer feliz a alguna otra mujer, cosa que hasta el día de hoy no ha ocurrido.

No sé por qué me he acordado de ti en estos últimos días, quizás debi aprovecharte como amiga o quizás tomé la decisión correcta, pero lo que si me queda claro es que tu aún sigues siendo una musa inspiradora para escribir cosas distintas, ya que tu conformas en una sola persona a todas las mujeres que me han roto el corazón.

Fell on Black days...

Días oscuros han vuelto a mi vida, sentimientos de tristeza, soledad, miedo e incluso odio y temor son sólo algunas de las sensaciones que estoy viviendo.
En días como estos me cuesta ver la luz de esperanza que antes siempre me salvaban de caer en un error o realizar una tontería.
Hoy tampoco puedo ver esa sonrisa que me llenaba de jubilo mi corazón y que sin querer me decía (sin saberlo tampoco), "continúa que tu puedes lograrlo, no te rindas". Sin embargo, es en estos momentos cuando me doy cuenta que debo ser más fuerte, que siempre he logrado salir adelante sólo y sin el apoyo de alguien especial en mis espaldas, quizás ya son tantas las desilusiones que ya no es necesario esperar un te quiero, un te amo, un beso o una brazo de la persona con la que uno tanto sueña.

Estoy cayendo en mías días más oscuros, pero al igual que en un eclipse, lograré ver la luz y salir adelante como siempre lo he hecho, ayudándoles a mis seres queridos a superar cada obstáculo que se nos pueda presentar.

Quizás y siendo sincero, antes de iniciar a escribir esto estuve perdiendo la fé y convicción en lo que he creído siempre, donde todos creen que el mundo no es perfecto, pero si uno coopera, puede hacer que este mundo sea lo más perfecto que uno pueda y según como cada uno lo haya soñado, yo aún lucho por eso, he tropezado, he caído y las cicatrices en mi corazón así me lo recuerdan, pero aún estoy de pie, con fuerzas y con las mismas ganas de superación que me han caracterizado, vamos por esos objetivos, vamos por esos sueños que aún quedan por cumplir, vamos que todavía se puede ser feliz en esta vida...